UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
NO KENNEDY CENTER EM WASHINGTON
Senhoras e senhores, uma salva de palmas para...
Maz Jobrani!
E aí, Washington?
Kennedy Center, tudo certo?
Meu Deus. Que bacana.
A Public Enemy jamais imaginou que alguém faria uma dança persa
dessa música.
Estou contente de estar aqui. Era o meu sonho.
Eu queria filmar um especial em Washington
há 20 anos, desde que comecei com stand-up.
Eu juro. E está acontecendo. Estou animado.
E adoro Washington. É tão diversificada.
No começo dos shows, confiro a plateia.
Bata palmas quem é imigrante.
Imigrantes, aplaudam. Quero ouvir vocês. Isso!
Meu povo!
Imigrantes
Quero ouvir os não imigrantes.
Vocês estão aqui há gerações.
Isso!
Obrigado por virem, brancos.
É tudo graças a vocês. Obrigado.
Qual é o seu nome, cara branco?
- Ed. - Ed! Valeu, Ed!
Valeu. O Ed conseguiu a permissão, e a gente veio.
Sou imigrante também. Nasci no Irã, cresci nos EUA.
Onde estão os iranianos?
Isso.
Ed, eu sabia que eles viriam porque é parte do acordo nuclear.
Eles têm que vir.
Obrigado por virem, iranianos.
Onde estão os árabes?
Brancos, é assim que se pega árabes. É só... Eles se voluntariam.
É natural.
Eu poderia trabalhar no aeroporto.
Encontraria árabes o dia todo.
Eu os enganaria: "Tirem as bebidas e os notebooks e...
Bem aqui. Peguei cinco.
Peguei cinco."
Que tipos de árabes vocês são?
- Sou síria! - Síria! Obrigado por vir!
Isso! Valeu!
Os sírios são muito bem-vindos. Bem-vindos. Amamos vocês.
Amamos vocês! Isso mesmo!
A gente é assim.
Obrigado.
Que incrível. Tem indiano aqui?
Isso! Olha só vocês.
Amo vocês também.
Amo tanto que casei com uma de vocês.
Isso mesmo!
Bom, vocês são um bilhão, então as chances são altas.
Ou casa com elas ou com chinesas.
Tem chinês aqui?
Obrigado, moça chinesa!
Vai ter que se esforçar. Tem mais indianas aqui,
então você deveria...
- Como se chama, chinesa? - Stephanie.
Stephanie. É um nome bem chinês.
Stephanie. Um nome tão étnico.
Tem outros países? Quem mais veio?
Onde?
- Paquistão! - Calma aí.
Paquistão, não grite assim. Pega leve.
Esse cara...
Não tem visto os noticiários?
Paquistão!
Certo.
O quê?
Azerbaijão!
- Azerbaijão? E o que você disse? - El Salvador!
El Salvador, Azerbaijão. Palmas para os dois.
Certo.
Pessoal,
Netflix é internacional agora.
Falaremos todos os países.
O motivo de eu ter perguntado é porque quero fazer uma colocação.
Muita gente vem do mundo todo
para os EUA. Somos imigrantes e amamos este país.
Viemos para cá e amamos os EUA, não é?
O povo precisa saber.
Há muitos anti-imigrantes.
A gente ama o país.
Viemos por um motivo e contribuímos.
Contribuímos para os EUA de várias formas.
Contribuímos...
com negócios e pesquisas, de várias formas.
Até com cultura.
Vou já contribuir à cultura americana.
Preparados? Vou ensinar uma coisa. Os iranianos fazem isto.
Aprendam e levem para a vida toda.
Ed, se você cantar uma música e se esquecer da letra,
ensinarei como sair da música.
Se não souber a letra, é só fazer...
Sério!
É coisa de iraniano. Você sai de qualquer música, Ed.
Qualquer uma. Como "Fight the Power". Se eu não soubesse...
"Lai-lai-lai" funciona!
Ed, quando cantar "Dona Aranha" para uma criança
e não lembrar...
♪ A dona aranha subiu pela parede ♪
Só isso!
"Lai-lai-lai" é um ótimo jeito de sair de uma música
Se eu cantar o hino nacional em um jogo de beisebol,
vocês saberão se eu esquecer.
Estarei no jogo vendo os Washington Nationals.
Isso! É isso aí!
É assim que cantarei o hino nacional.
Aí serei deportado.
Meu Deus.
Falando de ser deportado, Trump é presidente e...
Pois é. Ainda não acredito.
Sempre que o vejo falando,
eu o espero dizer: "Ao vivo de Nova York, Saturday Night!"
E eu diria: "Meu Deus, foi o maior esquete de todos."
Meu Deus. Sei que alguns de vocês podem ter votado nele.
Sei que imigrantes votaram no Trump
porque queriam menos impostos, mas acabaram com menos parentes.
Pois é. Acontece.
Quando o banimento a muçulmanos...
Perguntavam se eu tinha medo.
Eu respondia que não
porque, sendo bem sincero, não sou tão religioso.
Nasci no Irã, mas não sou tão religioso.
Não sou tão muçulmano. Sou um muçulmano de quinta.
Entendem?
Posso fazer o muçulmano em um filme, e vocês acreditariam.
Vão ao cinema e me veem na tela.
"Allahu Akbar!"
"Ele é bom. Olha só, nossa."
"Ele fala a língua. Puxa.
Ele...
é fluente em muçulmano de quinta."
Mas não sou tão religioso.
Se eu fosse muçulmano, faria jejum.
Não faço jejum.
Eu não poderia beber. Eu bebo.
Teria que orar cinco vezes por dia. Eu não oro.
Só oro quando estou quase em um acidente.
Aí falo: "Ai, Jesus!"
Isso mesmo.
É o deus errado!
Falo "ai, Jesus" porque é mais rápido.
"Ai, Jesus!"
"Ai, meu Maomé!" Demora muito.
Demora muito.
Pois é.
Se falar "ai, meu Maomé",
vai se acidentar, ser levado na ambulância.
No caminho: "Devia ter dito 'Jesus'."
Entendem?
Só estou dizendo.
Não me preocupei com o banimento a muçulmanos,
mas o meu primo Majid está ferrado.
Ele é muçulmano mesmo. Ora cinco vezes por dia,
faz jejum durante o Ramadã. Ele tem que se mandar.
Foi o Trump quem disse.
Ele é maneiro, mas tem que se mandar.
Se o FBI for à minha casa:
"Tem muçulmano aqui?" Vou dizer: "Tem, o Majid."
Não vou mentir para o FBI!
Na verdade, foi meio triste,
porque sou iraniano e a minha esposa é indiana.
Nossos filhos não são brancos.
Foi triste. Quando Trump ganhou, minha filha veio a mim.
Estava assustada. "Pai, vou ser deportada?"
Pois é. E falei: "Não, você não vai ser.
Você nasceu aqui. Não será deportada.
Mas o Majid tem que se mandar.
Já pode se despedir dele."
Como comediante, tem sido difícil acompanhar o Trump.
Porque ele fala muita doideira direto.
Tem sido muito difícil. Juro.
Não sei se lembram...
Há um tempo, ele fez uma coletiva,
e eu estava assistindo. Senti pena dele.
Ele fez a coletiva
e decidiu dar informações voluntariamente.
Ninguém perguntou. Ele decidiu falar: "Só quero que todos saibam
que ganhei esta eleição com a maior votação no Colégio Eleitoral
desde Ronald Reagan."
E o jornalista: "Na verdade,
Barack Obama recebeu mais votos."
E ele diz: "Certo.
Mas tive a maior votação para um republicano
desde Reagan."
E o jornalista diz: "Na verdade...
George Bush pai recebeu mais votos."
E ele diz: "Tudo bem. Tive a maior votação para um republicano
nesta eleição. Pode ser?"
Quem dera se ele tivesse dito isso.
Mas ele disse:
"Bom, foi o que me falaram."
Quem falou?
Algum cara no banheiro? Que diabos?
Estava no banheiro e:
"Aliás, você teve a maior votação..."
"Posso contar para o mundo?"
Pessoal, eu assisti e senti pena
porque ele não é preparado para ser o presidente dos EUA.
Nem um pouco.
E vou contar uma coisa. Escutem.
Não é para falar mal dele. Nenhum de nós está preparado...
Não, este é o Kennedy Center. Dois aqui estão.
Mas a maioria não está pronta
para ser o presidente dos Estados Unidos.
É um trabalho crítico.
Não é o cargo de gerente de uma lanchonete.
E o povo fala: "Quero alguém fora do meio,
que nunca fez isso,
que dê o melhor de si e veja o que acontece."
Ninguém fala: "Quero um cirurgião fora do meio,
que nunca operou,
que tire o meu olho esquerdo e coloque no direito."
É essa pessoa que temos como presidente.
Nada preparado.
Na primeira reunião de inteligência,
eu o imagino dizendo:
"Nossa! Existem tantos países!"
Vocês não imaginam?
"Malta é um país? Sério? Pensei que fosse um sorvete.
Madagascar não é um desenho? Como é?"
Ele só parece conhecer Mar-a-Lago.
Toda semana, Mar-a-Lago.
Quantas vezes mais...
E ele manda Jared Kushner, o genro dele, a lugares bem perigosos.
Ele quer se livrar do genro.
Juro por Deus.
Toda semana: "Vá ao Iraque, que vou para Mar-a-Lago.
Você não precisa de colete à prova de balas. Se manda.
Vou para Mar-a-Lago."
Está um caos, e já vimos...
Escutem, pessoal... Já vimos com o banimento de viagens.
Foi tão mal feito.
Como iraniano-americano, me senti ofendido.
Porque tentaram convencer os EUA
de que era para a segurança do país afastar terroristas,
mas nenhum país banido cometeu terrorismo nos EUA.
Não é?
Pois é. E ainda tiveram a audácia de introduzir o banimento 2.0.
Como uma atualização de iPhone.
Fiquei irado. Eu estava vendo TV,
e a Kellyanne Conway estava falando...
Escutem. É claro.
Pois é. O que vocês acham dela?
Eu a estava vendo na TV,
e ela diz: "É só uma inconveniência nos aeroportos.
Não é nada de mais.
Após os ataques, com as revistas mais rigorosas,
eu não ligava, porque era pela minha segurança."
E eu quis dizer: "Não é só inconveniência."
Porque, como iraniano-americano,
eu ouvia os fatos. Havia famílias sendo separadas,
pessoas que não recebiam atenção médica,
casamentos cancelados, tudo mais.
E fiquei tão furioso que fui ao LAX
e protestei. Fui me manifestar. Isso!
Isso!
Se vocês não protestaram, deveriam protestar.
É muito divertido.
Não, encontrem um protesto e marchem a favor.
É tão... Juro por Deus.
Com ele presidente, acho protesto todo fim de semana.
É só ir lá, eles lhe dão cookies. É uma delícia.
Ótimo exercício.
Tenho me exercitado bastante.
Perguntam: "Você faz Pilates?" E eu: "Não, Trumpates."
Eu faço Trumpates.
Trumpates.
Fiquei tão animado. Fui ao LAX e estava marchando.
Aí um cara aparece e diz:
"Cara, que coisa incrível.
Nunca vi tanta diversidade em Los Angeles."
E eu: "Cara, é porque estamos no aeroporto.
Tem gente chegando do mundo todo neste momento."
"Mas tem asiáticos."
"Porque a AirAsia acabou de pousar!
Você acha que todos protestam com mala?"
Tinha um coreano indo atravessar a rua.
Ele disse: "Com licença.
Eu sei. O Trump tem que se mandar, e eu também.
Tenho que...
Vou para a Disney. Com licença."
Ed, me deixe contar o que aprendi no protesto.
Brancos americanos protestam de forma diferente
dos não brancos e outras pessoas não nascidas aqui.
Porque estávamos marchando juntos, tudo indo numa boa, indo em frente.
E aí, de repente, a polícia apareceu,
e pensei: "Merda.
Vou dar uma protestada aqui."
Mas os brancos nem ligaram!
"Saia da frente, tira. Aí vou eu. É o meu direito.
Aí vou eu, tira. Saia da frente. É o meu direito."
"É a minha 3ª Emenda." Ele conhecia as emendas!
"É a minha 45ª Emenda."
E eu: "Existem 45 emendas?"
Juro. Vi um cara branco
com o dedo na cara do policial,
apontando,
e o policial estava com a mão no cassetete.
Ele estava apontando, e eu atrás. "Calma aí, branco!
Vai nos meter em encrenca!"
E o mexicano: "É hora de ir ao banheiro.
Pés, é com vocês!"
Fiquei tão assustado no protesto. Vou provar que fiquei.
Levei o meu passaporte.
Pois é. Quem leva o passaporte em um protesto?
Imigrantes.
Eu não seria deportado.
Se a polícia viesse: "Estou do seu lado. Viva os EUA.
Deus abençoe.
Vamos fazer uma grande América.
Estou do seu lado,
mas o primo Majid... pode levá-lo."
Como notaram, sou democrata, liberal,
com amigos republicanos.
Não me interessa de qual lado esteja.
Republicano? Beleza.
Mesmo fazendo aquilo, beleza.
Na noite da eleição, eu estava em uma festa com amigos liberais,
e, quando a Hillary perdeu, eles ficaram devastados.
Ficaram chorando. Devastados.
E eu também fiquei devastado, não só porque ela perdeu,
mas porque doei US$ 1.000 para a campanha dela.
Quando a vi perder na TV,
pensei: "Essa vadia...
me fez perder US$ 1.000!
Não precisava doar tudo aquilo?"
E não sou tão valente
a ponto de doar US$ 1.000 do nada. Não.
Doei US$ 250 porque senti que era o que eu podia gastar.
Era o meu dever cívico.
Mas, se você tiver doado a um partido, sabe como funciona.
Enviam e-mail uma semana depois pedindo mais doação.
Então uma semana depois: "Maz, obrigado pelos 250.
Mas, se doar mais 250,
você nos deixará no topo, e ganharemos."
Sou idiota. "Amor, recebi um e-mail da Hillary Clinton!
Com mais 250, eles ganham. Depende da gente."
Caí nessa quatro vezes.
Quem é o babaca agora?
Ainda me lembro daquela noite. Cruzes.
Todos ficaram chocados quando a Hillary perdeu.
O Trump ficou chocado.
Não esperava ganhar.
Assistam ao vídeo de quando ele sobe no palco.
Vejam como ele anda lentamente. Ele não acredita.
"Tem certeza? Eles votaram em mim?
Depois das merdas que falei, votaram em mim?
Meu Deus!"
Acho que ele não queria ganhar.
Acho mesmo, sinceramente.
Sério.
É um bilionário megalomaníaco que gosta de tweetar.
Não queria ganhar.
Ele dizia um bando de loucura,
esperando que não votássemos nele.
Eu sabia que queria perder
quando disse que Obama era o fundador do Estado Islâmico.
"Obama é o fundador do Estado Islâmico."
No dia seguinte, ele vai a um programa de rádio,
e o radialista tenta ajudá-lo.
"Quis dizer que as políticas do Obama
levaram à criação do Estado Islâmico e à situação em que estamos?"
E ele fala: "Não.
Falei que o Barack Obama é o fundador do Estado Islâmico."
Eu estava ouvindo. "Esse cretino quer perder!"
Meu Deus.
Mas as pessoas votaram nele. Talvez alguns aqui.
A principal coisa que os eleitores dele disseram foi:
"Gosto dele porque ele fala o que pensa.
Simplesmente fala o que pensa!"
"E os projetos dele?"
"Não conheço. Ele só fala o que pensa."
Foi a coisa mais burra que ouvi
até visitar... Pois é, sério.
Foi a coisa mais burra que ouvi
até visitar a minha mãe, uma iraniana.
Ela caiu como uma pata.
A minha própria mãe. "Maz, gosto desse cara
porque ele fala o que pensa."
"Mãe, pirou? Ele é anti-imigrante.
Os seus parentes não poderão visitá-la."
"Não gosto deles mesmo."
Ela diz: "Ele fala o que pensa
para eu não falar o que penso...
que é: 'Parem de me visitar, seus pobretões.
Sou do Airbnb, por acaso?'"
Não é?
Vários imigrantes gostam do Trump. Entram no país
e não querem que mais venham.
Peguei um Uber com um armênio velho.
Ele adorava o Trump. Mal falava inglês, mas o adorava.
Ficou dizendo que ele é um ótimo político.
Que era um ótimo "pulítico".
Por todo o trajeto: "Trump, 'o pulítico' número um.
Um 'pulítico' maravilhoso.
O 'pulítico' número um. Perfeito."
Aí eu falo: "Ele é anti-imigrante! Você é imigrante!"
E ele: "Sim, mas estou aqui.
Para mim, ótimo 'pulítico'.
Para o meu primo, mau 'pulítico'."
E eu: "Você tem um primo Majid?"
Seja lá o que pense dele,
o Trump fala mesmo o que pensa.
Ele fala o que pensa.
"Se quiser pegar mulheres,
tem que pegar pela boceta."
Pois é. Foi ele quem disse.
Fiquei alterado e fui até minha mãe. "Ouviu o que ele disse?
Que tem que pegar as mulheres pela boceta."
E ela fala: "Parece o seu pai.
Que ele descanse em paz.
As mãos dele também.
As mãos ocupadas dele."
Pensem bem.
Agora isto faz parte da nossa história presidencial.
Estará nos livros. Nossos filhos terão que estudá-lo.
John F. Kennedy disse:
"Não pergunte o que o país fará por você.
Pergunte o que você fará pelo país."
E Donald J. Trump disse: "Pegar pela boceta!"
Pois é!
Está nos livros.
Aí os apoiadores dele disseram: "Foi só uma boceta.
O que vocês...
A boceta estava lá e ele pegou! O que você faria?
Pegaria a boceta! Não quer?"
Ele mesmo comentou que era um "papo de vestiário".
Pessoal, nos meus 45 anos como homem,
nenhum amigo meu me disse que essa é a estratégia.
Por isso eu não pegava ninguém na escola.
Eu não sabia que era só chegar e...
"E aí, Gwen? Tudo bem?
Que dia lindo. Peguei você! Não se mexa.
Peguei você. Isso mesmo.
Peguei pela boceta.
É como capturar a bandeira. Peguei você.
Capturei a bandeira."
Estamos em uma época maluca. Porque é o seguinte:
Trump deve assumir responsabilidade pelo que fala
porque as palavras dele têm significado. Têm mesmo.
Têm mesmo!
Ele fala as coisas, e há um crescimento de racismo,
de crimes de ódio,
de anti-imigrantes.
Ele deve assumir
porque o que ele faz fortalece o racismo.
Um cara em Kansas atirou em dois indianos
e contou que atirou em dois iranianos.
É o povo errado, mas nem ligou.
E os árabes, podem esquecer. Vocês nem...
Não falem árabe no avião ou não vão viajar.
Entendem? Até antes da eleição do Trump,
vocês souberam do iraquiano
em um voo da Southwest indo para San Francisco?
Ele estava falando árabe com o pai no celular.
O pessoal ouviu e o expulsou.
Ouviu falar, não? Qual é o seu nome?
- Isa. - Ouviu falar, não?
O cara estava andando no corredor, falando árabe...
Só andando assim...
Não é árabe, mas parece.
Ficou falando...
Isa, isso significa algo?
Estou quase lá? Que tal...
É melhor?
Acho que é algo.
O coitado só estava...
Não sei se ele andou assim, porque não é muito ameaçador.
Tipo...
Os passageiros pensariam: "Tem um árabe gay...
desfilando no corredor.
Ele só fica...
'Chanel Nº 5'."
Árabes, não façam o "halamahala" em um avião,
ou o "halamahala" não viaja.
Vai acabar em um ônibus.
Sei lá aonde vai.
O povo tem medo de imigrantes.
E, se assistir à Fox News ou a essas emissoras,
você também terá medo.
Meu Deus. Eu tentei assistir a meia hora de Fox News.
Fiquei com medo de imigrantes.
Juro por Deus.
Tem tanta morte, destruição e Apocalipse no...
A juíza Jeanine Pirro... Meu Deus.
Ela sempre grita na TV: "O fim do mundo está vindo."
E ela é toda raivosa.
"Aí vamos nós..."
Fui ver, e ela estava pirando.
Ela tem uma bandeira americana atrás.
"Os mexicanos tomarão nossos empregos,
os muçulmanos nos matarão, e seremos comidos por tubarões.
Por tubarões mexicanos e muçulmanos!
Com o vírus da Zika!"
Fiquei...
Você precisa de uma pausa. No meu caso, eu vejo esportes.
A minha esposa vê as Kardashians.
Pois é, só para entreter. Entendem?
Não presto atenção nas...
Só prestei atenção nas Kardashians
quando o Bruce Jenner virou a Caitlyn Jenner.
Lembram?
Sei que tem gente do Oriente Médio que não gosta quando falo disso.
"Maz, fale mais sobre a política do Trump.
Não quero falar...
Não gosto de mudança de sexo."
Eu apoio totalmente.
Se alguém tiver tanta convicção
para trocar de sexo, ótimo.
Isso mesmo!
Sério.
O cara sabia que queria ser mulher, beleza?
Eu nem sei o que quero no jantar.
"O que quer jantar?"
"Sushi, comida italiana. Não sei."
Esse cara? "Mulher."
"Quer ser mulher?"
"Não sei. Vamos comer sushi e decidir."
Sou bem liberal com essas coisas.
Até com o casamento gay fiquei contente.
Tweetei: "Parabéns para os meus amigos gays.
Vocês podem casar."
E um árabe respondeu:
"Casamento gay não é aceito nas nossas comunidades."
Retruquei: "Por que o medo?
Vão pedi-lo em casamento, idiota peludo?"
Não é?
Acha que vai andar pela rua
e um gay saltará do arbusto? "Case comigo!"
Pare de julgar, cara. Cuide de si mesmo primeiro.
Não é? Cuide de si mesmo.
E tem sido positivo para os LGBTs.
Positivo para os LGBTs.
Isso.
Sei que tem um grupo de persas lá atrás.
Estão confusos.
Garanto que o pai de alguém não sabe o que é LGBT.
Ele acha que é um banco. Garanto.
Tem um cara pensando:
"Banco LGBT?
Maz, estou com o HSBC, mas posso mudar para p LGBT.
Tem boa taxa de juros?"
LGBT é "lésbica, gay, bi e transgênero".
Ficaram mais confusos.
"Ele disse 'paguei' e 'transação'. É um banco."
Ele foi campeão olímpico. Assisti...
Minha mãe viu a última Olimpíada, quando Bolt ganhou.
O homem mais rápido do mundo. Usain Bolt.
Minha mãe me ligou. "Maz, você viu?
Hossein Bolt ganhou."
"Mãe, é Usain." "Não, eles se esqueceram do 'H'."
"Mãe, é Usain. Ele é jamaicano."
"Ele é um de nós. Hossein.
É iraniano, talvez árabe. Mas é Hossein."
"Ele é negro."
"Temos negros! No Sul do Irã, temos negros."
Ela queria levar o crédito por Usain Bolt.
Imaginam o quanto deve ser chato correr contra o Bolt?
Porque você sabe que vai perder.
Cada atleta teve que treinar por quatro anos.
Comer direito, se exercitar, dormir bem,
voar para outro país. Eles vão à largada,
e o Bolt aparece.
Todos esperando que ele tivesse intoxicação alimentar.
"Fala sério! Que bosta!"
Se eu treinasse por quatro anos,
correndo, me exercitando, dormindo,
voando para outro país, e o Bolt viesse,
eu faria algo para chamar atenção. Qualquer coisa.
Quando atirassem, eu iria na outra direção.
Pensem bem. Teriam que entrevistar você.
Não é?
Depois da prova:
"Por que foi na outra direção?" "No meu país, se ouvir tiro, fuja.
Temos guerra no meu país.
Me deixe ficar no seu país!"
Meu Deus.
Onde estão os caras na casa dos 40?
Aplauda quem estiver. Bem ali.
Qual é o seu nome?
- Farid. - Quantos anos você tem?
- Quarenta e poucos. - É mesmo?
Significa 49 anos e meio.
Eu tenho 45. Uma pergunta:
quando vê as Olimpíadas, pensa, no fundo da mente,
que, treinando agora...
em quatro anos você competiria nos jogos?
Ainda tem essa fantasia?
Farid, não desisti. Ainda assisto.
"Posso fazer essas coisas."
Vi o salto ornamental. "Eu consigo."
Treinando por quatro anos, eu conseguiria.
Não sou iludido.
Eu não começaria na plataforma fazendo o axel triplo. Entende?
Na primeira semana, eu só daria pulos.
Só por uma semana.
Segunda semana: pulo na piscina. Indo aos poucos.
Farid, me interessei tanto que pesquisei.
"Deve ter uma equipe que precise de um atleta."
Não a dos EUA, porque ela tem os melhores.
Talvez a do Irã precisasse.
Pesquisei as últimas medalhas que o Irã ganhou.
Foi em taekwondo, luta livre e levantamento de peso.
Todos esportes individuais.
Só sabemos esportes individuais.
Isso mesmo. Naqueles países...
Iranianos, árabes, armênios... Só sabemos os individuais.
Não em equipe.
Porque não nos damos bem.
Nunca ganharemos na Copa porque ficamos discutindo.
Entendem?
Pessoal, joguei futebol a vida toda.
Sempre que jogava com iranianos,
começávamos com 11 jogadores e terminávamos com três.
Não por causa do cartão vermelho.
Discutíamos e nos mandávamos.
Toda vez,
um cara grita: "Passe a bola!
Se não passar, vou embora!
Você tem que passar!"
Todo jogo. Uma hora depois, estamos em um restaurante persa.
Amor para todo lado.
Uma hora depois, o mesmo cara: "Desculpe.
Amigão, eu amo você. Fiquei maluco.
Você não passou. Eu estava livre.
Eu estava livre. Você não passou a bola!
Amo você. Passe a bola na próxima vez.
Por enquanto, passe o kebab."
E aí...
Pessoal,
fiquei tão interessado
que comecei a ver um pouco a disputa.
Eu estava vendo os atletas, e o narrador fala:
"O próximo salto é da China.
Ming Ling Li acabou de fazer dez anos."
E eu: "Merda!
Tenho idade para ser bisavô dele."
Posso ser babá dele na próxima Olimpíada.
Com atletas, você vê que está velho.
Atletas e crianças. Quem tem filho pequeno?
O Farid tem. Quantos anos seus filhos têm?
Cinco e dois anos e meio.
Adorável, não?
Você os ama, não?
Mas são as pessoas mais cansativas do mundo.
Quem não tem filhos, eu explico.
Em um feriadão de fim de semana...
Folga na segunda. Quando não tem filhos, você faz planos.
"Puxa, folga na segunda?
Vamos à praia, depois ao churrasco,
depois ao cinema, aí podemos fazer tatuagem
e adotar um bichinho.
Depois caminhada, um cochilo, aí outra caminhada,
mas andando de costas."
Você faz planos.
Quando tem filhos, você se esquece da folga na segunda
até acordar e eles ainda estarem lá.
Fala para a esposa:
"Por que eles não vão para a escola?
Dia do Presidente?
Que merda é essa?
Como vão virar presidentes se não forem para a escola?
Eles deviam ir para a escola."
Por isso crianças são cansativas.
Há um tempo, o Distrito Escolar Unificado de Los Angeles
recebeu uma ameaça terrorista e fechou as escolas.
Toda criança de Los Angeles foi para casa.
Todo pai de Los Angeles ficou...
"Merda!
É mesmo de verdade?
Podemos esperar e ver o que rola?
Eu tinha planos!"
Os meus filhos vão a uma escola particular,
então nos deram opção.
Ou iriam para a escola ou ficariam em casa.
Fui sincero com eles: "O papai pagou. Vocês vão."
Mas orientei: "Se virem uma bomba, vão na outra direção.
Mas voltem na aula de matemática. Paguei por hora integral."
Contei essa piada. Meu filho estava na plateia.
Ele falou depois:
"Pai, lembra quando fomos à escola no dia da bomba?"
E eu: "Lembro." Ele fala: "Só foram quatro alunos."
Eu disse: "Caramba."
"E dois deles eram eu e minha irmã!"
Falei: "Na verdade, a mãe de vocês queria que vocês fossem.
Amo vocês. Ela é da al-Qaeda.
Se virem algo, é bom dizer.
É só o que vou dizer."
Não sei se vocês lembram. Foi loucura.
Los Angeles recebeu uma ameaça terrorista
e fechou escolas.
Nova York recebeu a mesma ameaça no mesmo dia.
Não fechou nada.
Foi quando notei que Los Angeles é frouxa.
"Fechem as escolas,
todos para dentro!
Quer brincar no quintal? Coloque protetor solar.
Tem muito sol em Los Angeles.
Quer comer? Só comida orgânica
porque é só o que comemos em Los Angeles.
Quer uva? Dá para cortar?
Nossos filhos não sabem mastigar uva.
Precisa cortar.
Com a uva inteira, podem engasgar.
Nossos filhos não sabem...
Não conseguem..."
Enquanto isso, Nova York recebeu a mesma ameaça.
"Fala, Estado Islâmico!
A ameaça está bem aqui!
Bem aqui, Estado Islâmico!"
As alunas de cinco anos que disseram.
É assim que falam em Nova York.
Pessoal, garanto que tem um grupo de persas...
"Meu Deus.
Ele pegou no saco dele!
Pensei que ele falaria de política!
Por que pegou no saco dele?"
Ed, "tokhm" significa "saco".
Diz aí. Tokhm.
- Tokh? - Não. Tokhm.
- Tokh. - Não. Tokhm!
"T" e depois "khm".
- Tokhm! - Tokhm.
Com "M" rápido. Não prolongue.
Não é "Tokhmmm". É outra coisa.
- Só tokhm. - Tokhm!
Muito bom.
Viram só?
É um...
É um aprendizado.
Enriquecendo a cultura.
Como se diz "saco" em árabe?
- Baydat! - Baydat!
Baydat? Em vez de "já vai tarde", é "já baydat".
Árabes são sempre diretos.
"Já baydat!
Baydat!
Se manda daqui."
Stephanie, como é "saco" em chinês?
Essa é boa. Quero saber.
Como é "saco" em chinês?
- Não faço ideia. - Não faz ideia.
O que houve com o idioma de vocês?
- Qiú! - Como?
- Qiú. - Tio?
- Qiú. - Qiú?
C-H...
Q-I-A-O.
U-I-A-O? Chuiao!
Tem bastante vogal no saco de vocês.
Não é? Chuiao!
No chinês é sempre: C, H, I, A, O, U e às vezes Y.
Chuiao!
Adorei. Chuiao.
Quase lá.
Como é em urdu?
- Tattay. - O quê?
Tattay!
Você tem que falar: tattay.
Tattay.
Não é? Tattay.
Alguém levantou a mão ali. Qual língua?
- Ucraniana. - Sério?
Como é "saco" em ucraniano?
- Yaytsya. - O quê?
Yaytsya?
Estão espantados ao verem o saco.
Na Ucrânia: "Yaytsya!"
Língua de sinais!
Você disse "língua de sinais"?
Tem na língua de sinais? Sério?
É assim que se fala "saco".
Você venceu.
Adorei. Mostre de novo. Como faz?
Embaixo e depois em cima.
Não é um saco de elefante?
Adorei!
Viram só? Imigrantes contribuindo para os EUA.
É só o que vou dizer.
Como fomos parar em saco?
Ah é, os meus filhos.
Farid...
A criação dos seus filhos é moderna ou tradicional?
- O mais moderna possível. - Moderna.
Porque as pessoas têm reclamado de coisas
que ninguém nunca reclamou.
O pessoal tem dito:
"Meu pai nunca brincou comigo."
Eu digo: "Meu pai, iraniano...
Pais imigrantes não brincam com ninguém."
Vim com seis anos aos EUA.
Se eu pedisse para o meu pai brincar comigo...
"Pai, vamos brincar de pega-pega."
"Você tem sorte de estar nos EUA.
Quer pega-pega? Vou mandá-lo ao Irã.
Brinque com o Khomeini e o Saddam Hussein."
Acho que não vamos brincar de pega-pega.
Os absurdos que dizem. "Meu pai nunca disse que me ama."
E eu: "Meu pai, iraniano...
Pais imigrantes nem sabem o que é amor."
"Pai, o senhor me ama?"
"Estou me acostumando com você."
Pais imigrante s não dizem
"amo você" o tempo todo.
Nos EUA, dizemos o dia inteiro.
Pela manhã: "Amo você."
No almoço: "Ainda amo você."
À tarde: "Amo mais do que no almoço.
Amo você ainda mais."
Até quando ficam encrencados, é para falar.
"Filhão, você está encrencado.
Não arrumou o quarto, mas amo você.
Sou seu pai. Estarei do seu lado.
Sou seu grande apoiador. Amo muito você.
Não quero que cresça me odiando.
Amo tanto você, que vou arrumar seu quarto.
Amo mais do que a mamãe.
Ela mandou você à escola no dia da bomba!"
Pais imigrantes não dizem.
Meus pais falavam coisas que indicavam que talvez nos amassem.
Meu pai dizia:
"Você é a luz dos meus olhos.
Você é a luz dos meus olhos.
Você é a luz dos meus olhos!"
E eu: "Puxa!"
Não aplaudam.
Porque eu dizia: "Então o senhor me ama?"
E ele...
"Quero dizer que posso vê-lo no escuro.
Cuidado com o que faz."
Meu Deus.
A criançada dominou o mundo. Sabem como eu sei?
Quando eu era criança, brincava
com os filhos dos amigos dos meus pais.
Agora brinco com os pais dos amigos dos meus filhos.
Isso mesmo. Eu tinha cinco anos.
Quando chegava à festa com o meu pai,
ele dizia: "Vá brincar com o Amir."
"Não quero brincar com ele!"
"Vá brincar com o Amir!"
"O Amir tem 29 anos!"
"O problema não é meu, é dele.
Até ele se casar, é o filho dele. Vá brincar."
Eu entrava no quarto: "Oi, Amir. Você tem algum Lego?"
"Não, cara. Tenho erva."
E sei da dominação das crianças pelo seguinte:
sabem de quantas festas eu e minha esposa saímos
porque as crianças queriam voltar para casa e dormir?
Sabem quantas vezes aconteceu?
"Gente, festa ótima.
Começou agora, mas temos que ir.
As crianças querem dormir.
Vocês compraram uma tequila boa. Íamos agitar,
mas vamos para casa. As crianças querem dormir.
A gente ia fazer orgia, mas temos que ir para casa.
As crianças querem dormir."
Os meus pais não saíam de nenhuma festa
para a gente ir dormir em casa.
De nenhuma.
Se a gente se cansava, eles diziam: "Querem dormir?
Encontrem uma pilha de casacos.
Durmam nos casacos, mas um deles tem que ser meu
para eu não me esquecer de vocês."
Eu dormia nos casacos,
eles vinham e nem me acordavam. Só me jogavam no ombro deles.
Eu ficava meio acordado, pensando que estava sendo raptado.
Me jogavam no ombro deles.
"Meu Deus, é a quinta vez na semana.
Me raptaram de novo!"
E pensavam que era boa criação.
Eles não sabiam de nada.
"Hossein, olhe como sou um bom pai.
Deixei meu filho dormindo em uma pilha de casacos.
Hossein, me vê vodca. Quero comemorar.
Vodca. Ele está dormindo.
Hossein, estou dirigindo. Me vê vodca.
Quero comemorar."
Não tínhamos essa de não dirigir embriagado.
Não tínhamos cintos de segurança!
Você ficava atrás e, a cada virada
parava no outro lado.
O seu pai no volante: "Segure sua irmã!
Você é o cinto dela.
Eu a amo.
E você é a luz dos meus olhos."
Já nos EUA, o seu filho tem que usar o banquinho
até os 35 anos.
Com um capacete.
E um vídeo dizendo...
Onde estão os casais sem filhos?
Isso.
Parabéns.
Não me levem a mal. Amo meus filhos. Amamos nossos filhos, não, Farid?
Mas, quando não se tem filhos, você tem muita liberdade.
Isso.
O único conselho que eu daria é para aproveitarem essa liberdade.
Vocês têm tanta liberdade sem filhos.
Vocês chegam em casa e só fazem amor.
Sem filhos, vocês vão para casa e fazem role-play.
Sim, role-play.
Sei que uns iranianos estão confusos de novo.
Garanto que um cara:
"Role-play? Vão dar play em quê?
Por que..."
Role-play é quando você finge ser outro alguém durante o sexo.
Sem filhos, vocês vão para casa
e fazem Tarzan e Jane.
"Vá para o outro quarto.
Quando eu gritar 'Tarzan', entre pendurado.
Use qualquer coisa. O candelabro.
Entre pendurado.
Vamos transar neste foyer.
Quando me ouvir...
Entre pendurado!
Sexo no foyer!"
Com filhos, vocês não podem fazer isso.
- Não é, Farid? - Não.
Vocês não podem fazer isso.
Acordariam as crianças!
Seriam o Tarzan e a Jane mais quietos da vida de vocês.
Com filhos...
"Jane, acorde.
Mandei não beber o vinho tinto, Jane.
Ele faz você dormir, Jane!
Jane, eu Tarzan!
Não me deixe sozinho com o Guepardo.
Brinquei com meu Guepardo ontem."
O cara iraniano está confuso.
"Tem um macaco chamado Guepardo?"
Com filhos pequenos em casa, não dá para transar no foyer.
Tem Legos por todo o foyer.
Já pisaram descalço em Legos? Dói demais.
"Ai, Jane. Espere. Calma aí, Jane.
Ai. Jane. Não se mexa, Jane."
Com filhos, vocês ficam cansados demais para transar.
Sabem quantas noites eu e minha esposa
cuidamos dos nossos filhos,
damos banho, colocamos na cama...
Na hora de dormir, é quando manipulam você.
Põe para dormir.
Quando você sai do quarto: "Pai? Estou com sede."
"Eu trouxe água. Rápido, que hoje é o dia."
Você sai. "Pai? Estou com fome."
"Eu trouxe biscoito. Rápido. Ainda tenho chance."
"Quero fazer cocô."
"Claro, porque comeu e bebeu na hora errada.
E agora o papai se deu mal graças a você, filhão.
Vou dormir sem afogar o ganso por sua causa."
O iraniano está confuso de novo.
"Afogamento de ganso. É nisso que ele vai dar play.
Ganso, play, Banco LGBT.
Entendi todo o show."
Sabem quantas noites eu e minha esposa fizemos isso?
Cuidar dos filhos,
colocá-los na cama.
Acabamos deitando, superexaustos.
Olhamos para o outro: "Amor...
por que transar e arruinar uma coisa boa?
Temos Netflix!
Só segure minha mão. Que coçada boa.
Isso. Coce a minha cabeça.
Boa coçada."
É isso que acontece. Casado e com criança,
você vira macaco.
Só coçando o outro o dia todo.
O problema é o seguinte...
Homens e mulheres são diferentes. Temos os mesmos estresses,
mas, com filhos, um homem consegue se desligar mais rápido.
No sexo, fica pronto para começar a qualquer hora.
As mulheres precisam de tempo para se desligarem do mundo.
No sexo, qualquer coisinha as deixa sem vontade.
Um homem pode estar debaixo da casa
refazendo a instalação elétrica.
Os fios podem estar nas posições mais perigosas.
E, à distância, a esposa dele grita: "Sexo!"
Um homem iria correndo.
Correria pelos fios, seria eletrocutado.
Apareceria dizendo: "Você disse...
Sexo? Você disse sexo?
Você falou sexo.
Levei choque. Estou bem. Você disse sexo!
Levei choque. Você disse sexo!
Depois vou ao hospital."
As mulheres são diferentes. Perdem a vontade fácil.
Uma mulher falaria: "Não estou a fim
porque meu cabelo devia estar assim,
mas está assim."
E os caras são burros. "Tenho uma escova. Posso escovar.
Aí podemos transar."
E as mulheres: "Você não ouviu.
Meu cabelo devia estar assim, mas está assim."
"Tenho uma escova. Vou escovar, e aí transamos."
Pressionamos até saber a verdade.
"Tenho uma escova. Eu consigo."
"Você não ouviu. Meu cabelo estava assim, mas está assim.
Você esqueceu meu aniversário, cretino!"
"Tudo bem... Feliz aniversário.
Aqui está a escova.
Surpresa!
Vou ver os fios elétricos."
Por isso, rapazes, dependendo de quantas pessoas morem na casa,
dediquem um tempo fazendo sua mulher entrar no clima.
Sem filhos, você coloca um vinho, faz amor, e é fantástico.
Com filhos,
você precisa de um tempo deixando sua esposa no clima.
Com filhos e parentes na casa,
você não vai transar. Esqueça.
É trânsito demais. Pode esquecer.
É difícil fazer.
Se eu quiser fazer amor com a minha esposa às 20h,
tenho que prepará-la mentalmente
desde oito da manhã.
Isa, aconteceu recentemente.
Acordei e pensei: "Hoje é o dia."
Não sei se era lua cheia. Fiquei animado.
Assim que a vi às 8h, no café,
dei um elogio aleatório.
"Oi, amor. Você está linda hoje."
"Puxa, obrigada por notar minhas luzes."
Quando saí, falei:
"A semente foi plantada."
Foi como Missão Impossível.
No almoço: poesia.
Nem conheço poesias.
Cheguei falando: "Oi, amor...
Ser ou não ser?" Só isso.
"Puxa, Shakespeare. Obrigada."
À tarde: massagem nos pés.
Ela não queria, mas fiz.
Comecei a massagear.
Tinha pele morta. Tanto faz.
Usei para vantagem própria.
"A sua pele morta me faz sentir vivo!"
E ela: "Isso é nojento."
E eu: "Como o meu amor."
Virei o Antonio Banderas por dois segundos.
"Como o meu amor. Sou o Gato de Botas."
Fiz tudinho, botei as crianças na cama, estava tudo preparado.
Fui para o quarto e falei: "Amor, vamos transar!"
"Não sei se estou no clima.
Meu cabelo estava assim, agora está assim."
"Deixe disso. As crianças dormiram.
Fiz poesia, massagem. Vamos transar."
E ela fala...
"Tudo bem."
O que não é a coisa mais lisonjeadora do mundo.
Mas, para um cara, "tudo bem" é "sim".
No sexo, não temos ego.
É só ela dizer: "Beleza, não tenho nada a fazer."
"Ela não tem nada a fazer!
Vou afogar o ganso!"
Pessoal, pensei que "tudo bem" fosse um acordo fechado.
"Tudo bem" não é um acordo fechado.
Não é um acordo fechado até ser fechado, está bem?
Ferrei tudo. Fiquei convencido. Pensei que transaríamos.
Fiquei convencido. Fui ao banheiro para mijar antes.
Só um pipi antes de transarmos.
Só uma mijadinha...
Aí peidei. Só um peidinho.
Só o comecinho.
Só...
Só um...
Só...
De alguma forma, ela ouviu lá do quarto.
- "Sério?" - "Quê?"
- "Broxei." - E eu: "Fala sério!"
"Meu cabelo estava assim, ficou assim.
Tem peido por todo o lado."
Tentei convencê-la. "Foi só um peido.
Foi comemoração. Tinha mais. Ia fazer...
Tinha mais.
Só queria ver se as crianças estão dormindo.
É melhor agora do que no sexo.
Você não quer... É péssimo."
"Broxei." "Eu também.
Temos Netflix. Segure minha mão. Dê uma boa coçada."
Isso mesmo.
E isso é baseado em fatos.
Juro por Deus.
Ed, garanto que alguns iranianos: "Meu Deus!
Piada de peido?
Ele ia falar de política.
Por que piada de peido?"
Ed, "guz" significa "peido" em persa.
Mas, se for silencioso, é "choss".
A gente distingue.
Diga "guz".
"Guz". E diga "choss".
Você é fluente.
Isa, como é "peido" em árabe?
- "Drat" e "fuss". - Como?
- "Drat". - "Drav"?
Vocês também têm dois?
Puxa. Temos idiomas semelhantes.
O outro é "fuss"? Então o meu "choss" é o seu "fuss".
Choss. Fuss.
É como a taxa de câmbio.
- E "guz" vira... - "Drat".
"Drat".
Parece que está peidando. "Drat!"
"Drat."
Como é "peido" em assírio?
- "Arteta". - Oi?
- "Arteta". - "Arteta".
Parece que o peido de vocês é um artista.
Este é arteta.
Peguem o celular de vocês e pesquisem
"peido na Inglaterra".
Falem alto o resultado. O que diz? "Peido na Inglaterra".
Pesquisem na internet. Vão em frente.
- Vão nos expulsar. - Não se preocupem.
"Peido na Inglaterra". O que diz?
- "Trump"! - "Trump"!
Isso!
Na Inglaterra, "trump" é "peido". Eles são inteligentes lá.
Começamos com o Trump e terminamos falando de peido.
Demos a volta toda. Esse é o show.
Muito obrigado, Kennedy Center.
Obrigado.
Obrigado, Kennedy Center. Obrigado, Netflix.
Obrigado, Washington. Amo vocês.
Legendas: Danniel Barros